Desde hace 17 años estoy viviendo bajo el ala de mi familia, sinceramente, sobre la sobre protección, dios, ya empecé a llorar de nuevo la puta madre, BASTA! ¿PORQUE TIENEN QUE EXISTIR ESTOS MOMENTOS? NO ME GUSTA!! Desde que nací básicamente tengo a mis papas al lado, haciéndome todo constantemente, estoy mal acostumbrada, a los caprichos, la comodidad, que me hagan, en si, TODO. Desde tareas domésticas, hasta acompañarme al día de hoy, hasta la escuela, médico, comprarme cosas, darme consejos, es decir, son como mis hermanos, amigos y padres.Pero muchas veces me doy cuenta que los estoy tomando de sirvientes, que los dejo mucho de lado, que les hablo mal cuando no se lo merecen, que soy hiriente, muchas veces mala persona, y eso me imposibilita irme del todo conforme de casa. Pasar de verlos todos los día a casi nunca, que no estén ahí conmigo para celebrar mis éxitos y levantarme en las derrotas, tratar de que no me frustre, hacerme reir, poder mirarlos a los ojos, decirles cuanto los amo, y cuando agradezco el sacrificio sin fin que hacen para que yo este en el lugar donde estoy. No trabajo, no aporto, solamente estudio, no tengo nada para decir de quienes hoy y siempre son mi razón de vivir... Viste cuando convertís a personas en tu todo? Eso hice y voy a hacer con mis papás, hoy y siempre.
Mi papá, el amor de mi vida, el hombre de mi vida y la persona que estuvo conmigo incondicionalmente desde que nací. Mi papá, mi amigo, mi amor, mi razón de vivir, el hombre de mi vida, mi ángel guardián, mi médico, mi pediatra cuando era chiquitita, mi niñera jaja, mi psicólogo, la persona que estuvo en cada acto de jardín, primaria, secundaria, aquel que por una simple tos me acompañaba al médico y se acostaba conmigo a mimarme hasta que se me pase, aquel que reniega hoy por tener que andar atrás mio todo el tiempo, ya sea por el colegio, por trabajos, por problemas o por chusma jaja. Por esta persona mato y muero, por este hombre doy mi vida, vendo mi alma al diablo y haría hasta lo inimaginable con tal de saber que está bien. La persona de la que mas me va a costar separarme hoy y siempre, la persona por la cual derramaría una y mil lágrimas de sangre, tanto por felicidad como de dolor. El hombre que comparte hasta el día de hoy, eternas siestas, charlas, chistes, cargadas, jugar mientras vamos en el auto al "fiti ponga no juego más" "Mira mira, encontré una patente capicúa, te cabe por puto jajajaa,- Andáaaaaaaaaaa negra mugrienta jajaja, mirala vos, así trata al padre jajaja-" El trato que tengo con mi papá es único, le puedo decir lo que se me cante que el se va a prender en la joda, jamás un grito, un reto, límites y penitencias que le duran minutos, que no puede estar sin hablarme, mirarme, seguirme, necesitarme y hacer que yo lo ame cada día más.
Mi mamá: ¡QUE MUJER POR FAVOR! TRABAJADORA, LUCHADORA, BUENA MADRE, ALGO LOCA, PERO ASÍ ES ELLA. No me puedo quejar de la madre que me tocó, si bien nuestra relación es algo particular, no tengo nada para recriminarle, solamente que hubiera esperado de ella mas unión, cariño y comprensión. Desde siempre tuve presente que tenías obligaciones laborales, que teníamos que comer, que necesitabas hacer eso; pero de grande me surge la necesidad de decirte que hubiera esperado tenerte más presente conmigo para que el día de hoy no me cueste tanto separarme y haber necesitado de tantos abrazos, mimos, y te amo como los necesito ahora.
Sos la mujer que indirectamente me dió todo, pero que a la vez lidia y supera constantemente con varias cosas que pasaste, de las cuales, lamentablemente, yo soy partícipe. Una mujer que perdió a su padre de chica, y a su madre justo el día de su cumpleaños (cumpleaños de mi mamá), dejando un vacío enorme en la vida de todos nosotros, en especial, lo sé, la tuya. Te amo vieja, y te necesito en todos y cada instante de mi vida, te amo como mujer, amiga, madre y psicóloga que sos conmigo. Si bien no sos como papá que esta el día entero pendiente de mí, vos me dejas ser, me dejas que me equivoque una y mil veces y que de eso aprenda, me enseñaste lo dura que puede ser la vida muchas veces,pero que nunca es tarde para volver a empezar. Te amo, los amo y los necesito, es por eso que les digo hasta luego, no hoy, no es mi despedida, pero para el momento que ustedes lo van a leer sí, me llegó el momento de volar y dejar que la vida me de su toque y que el destino me ponga en el lugar correcto, tal vez el que yo pienso y con las personas que me rodean, o tal vez en uno totalmente diferente y con los que el tren de la vida, con el tiempo, me colocará.
Mis amigos, la puta madre, mis amigos!! Amigos que con el tiempo, sea corto o largo el que los conozco, se ganaron un lugar en mi corazón brindándome confianza, apoyo y amor. No tengo que decir quiénes son, cada uno de ellos sabe a quién me refiero, y que por más que con el tiempo haga nuevos amigos, la vida ponga nuevas personas a mi lado, yo no reemplazo a ninguno, cada cual tiene algo que los hace únicos, tienen eso que me llenan el alma, que me dan ganas de verlos y estar con ustedes todo el tiempo, escucharlos, que me entiendan, entenderlos, ayudarlos, reír, llorar, amar, soñar y saber perdonar. Saber que ya vamos a estar cada uno en nuestro mundo, ya no va a ser lo mismo que era cuando nos veíamos seguidos, ese sentimiento sincero de extrañarlos, no exagerar, siento la necesidad de decirles que los voy a extrañar, a todos y cada uno de ustedes, me regalaron momentos lindos, otros no tanto, con algunos compartí mas que con otros, pero siempre ahí, nunca me paso algo de lo cual diga, woooo, vivimos las mil cosas, pero yo los considero mis amigos, de ahora en adelante, son personas que quiero en mi vida. Cada cuál sabe lo que siento, así que gracias por tanto, perdón por tan poco. Acá me falta gente, pero no significa que no los tenga presentes.
Lo que me pone realmente mal, es el hecho de que siento que les debo cosas, a mis viejos, les debo momentos que perdí con ellos, actitudes, salidas, cariño, el que me necesiten y no estén, el saber que haga lo que les haga ellos me van a perdonar, me causa esa sensación de que no quiero fallarles, quiero ser otra, no quiero seguir perdiendo tiempo sabiendo que pase 17 años junto a ellos, pero a la vez tan distantes. Sé, que pase lo que pase, sea lo que sea, o actúe como actúe, mi familia, mis viejos, siempre me van a esperar con los brazos abiertos, no me van a juzgar, y me van a hacer más fuerte, levantándome de todas y cada una de esas caídas que la vida me deparará, como lo vienen haciendo desde siempre.
Los amigos van y vienen, pero aquellos que además de amigos son hermanos, los que están hasta cuando no los necesitás, son por quiénes vale la pena sonreía cada mañana.
La familia es el tesoro mas preciado que la vida nos pudo haber depositado.
Gracias.
